Dowcipy Polityczne

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędza ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalimy.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, ze jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Siostry:                                                                                                   Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały się znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilką.                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Tusk umarł i dostał możliwość wyboru miedzy Niebem a Piekłem. W Niebie widzi modlących się, grających na harfach, śpiewających. Nuda. Za to w Piekle balanga, popijawy, panienki, wesołe towarzystwo... Wybrał Piekło. Ale jak tam trafił, balangi już nie było, tylko tradycyjnie umieścili go w kotle ze smołą. Tusk poskarżył się diabłu, że nie tak miało być na co ten odparł: "Sam to wiesz najlepiej. Kampania wyborcza ma swoje prawa."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Polityk siedząc w restauracji zauważył za innym stolikiem samotnie siedzącą atrakcyjną młodą kobietę więc zdecydował podejść do niej:
- Cześć. Mam na imię Marcin, mam 40 lat, zajmuję się polityką i jestem uczciwym człowiekiem.
- Cześć skarbie. Mam na imię Sara, mam 35 lat, zajmuję się prostytucją i nadal jestem dziewicą.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

 
    

Smieszne zdięcia

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             SZŁA TEŚCIOWA PRZEZ ŁĄKĘ 
POKĄSAŁY JĄ ŻMIJE 
ŻMIJE POZDYCHAŁY, 
A TEŚCIOWA ŻYJE. 

                                                                                                                                                                     

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie,

- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą, 

- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów,

- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci, 

- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś,

- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz,                                                                                                 że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.                                                                                                                                                                                                                                                  Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:

- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!

Ojciec w końcu nie wytrzymuje:

- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!                                                                          Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka

czarną sukienkę ma ten koleżka.

Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja

kto godny chwały a kto wręcz kija.

Leje na serce miód swoim gościom

do adwersarzy zionie miłością.

Żyda, Masona czuje z daleka

wszystko w nim widzi oprócz człowieka.

Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",

Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.

Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",

to on rozkręca nową kampanię.

Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",

a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".

Rząd go popiera, prezydent chwali

Lepper z Giertychem pokłony wali.

Czuje się bosko jak w siódmym niebie

do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.

A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje

armię beretów mobilizuje.

Ich nie obchodzi, co sądzi prasa

- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.

Mohery wielbią swego pasterza

dla nich ważniejszy jest od Papieża!                                                                                                                                         Mąż wraca z pracy do domu i zastaje zapłakaną żonę, która w nerwach pakuje swoje rzeczy do walizki.

- Co ty wyprawiasz?! - pyta zaskoczony.

- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - wykrzykuje żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż spokojnie i z opanowaniem przegląda zdjęcia po czym mówi do żony:

- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić, kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Leci samolotem Tusk i dwóch Kaczyńskich. Tusk mówi: 

-Jakbym rozsypał tu 10 zł w złotówkach, to by 10 osób było szczęśliwych. 

Na co 1 Kaczyński: 

-Takiś Kozak? Jakbym rozsypał 100 zł w złotówkach, to by 100 osób było szczęśliwych! 

Na co brat: 

-Ooo, nie przeginaj! Jakbym rozsypał 1000 zł w złotówkach, to by 1000 osób było szczęśliwych. 

Odzywa się pilot: 

-A jakbym ja rozbił samolot, to by cały świat był szczęśliwy!